Algunos dirán que soy un mentiroso... o.. o que pongo escusas baratas a mi larga desaparición. Bueno, nada mas lejos de la realidad, lo cierto es que me ha ocurrido algo inesperado para algunos pero que yo ya me lo olía, así que agarraos a vuestros dedos chicos de los pies porque ya empieza esta historia...
Recordareis que a principios de verano dijimos que nos iríamos de vacaciones, bien pues eso fue todo una tapadera, pues en realidad soy un afamado espía español, aunque solo soy famoso en el circulo de los espías claro, si no vaya mierda de espía ¿no?
Quiero dar las gracias a mi primo de que halla guardado el secreto de una manera tan profesional. Pero a vosotros no puedo ocultaros mi verdadera identidad, y como bien dije al principio de abrir esta sección, este hueco esta dedicado a contaros el por qué de como soy, y ser un agente secreto es otro de los motivos, así que sin mas preámbulos os contaré cual ha sido mi última aventura.
¡¡Taca taca ta taca taca ta ta ta!! (sonido de maquina de escribir)
Todo comenzó esa mañana, esa en la que no me encontraba bien, quizás, solo fuese mi cuerpo adivinando y advirtiéndome de como iba a ser ese día.
Después de ir al cuarto de baño y prepararme mi típico desayuno, comienza a sonar un leve timbre. Miro el móvil, pregunto por el porterillo y cuando me doy cuenta no me lo podía creer... hacía ya más de tres meses que no contactaban conmigo... ¿que habrá ocurrido?
Por supuesto no podía ser otra cosa mas que mi teléfono secreto, el cual escondí hábilmente en la suela de mi zapato derecho... quizás influyó mucho en mi los cómics de Mortadelo y Filemón. pero el caso es que es un gran sitio.
Descuelgo mi zapato y escucho atentamente lo que me decían. Era de la central, habían recibido una alerta máxima. Un mono-bomba estaba a punto de volar por los aires todo un complejo de información nacional.
Puede parecer una tontería, pero este mono se había tragado 20 kilos de un explosivo plástico 100 veces mas potente que el C4. No se si se llamaba C400, aunque seria lo lógico.
Y vosotros diréis: Pues haberlo capturado y que los artificieros lo hubieran desactivado...
Eso fue lo que intentaron, pero descubrieron que ese mono era un animal enviado por una organización secreta que además le instruyeron en las artes marciales, así como en el manejo de diferentes armas.
En cuanto se acercaron los artificieros les metió tal paliza que incluso los antepasados de algunos lo sintieron, luego destrozo a unos policías que intentaron ayudar, y para mas gravedad añadida al asunto, también recibió un ancianito que se levanto temprano para ir a mirar obras.
La situación era insostenible y solo quedaba una última solución... llamar a un agente que ya se había enfrentado a casos similares.
Llegue a la zona 0 en unos 20 minutos a toda prisa... yyyy... ¡La batalla comenzó!! Logré distinguir que el mono sabía 3 tipos diferentes de artes marciales, pero el no sabía que yo había sido instruido en 2 mas, además de que se me da genial dar patadas en las partes nobles (son nobles tanto para los humanos como para los monos).
Cierto era también que yo no sabía que el mono tenia una mini-recortada, una mini-magnum y una mini-gun, aunque esta última no se por qué la llaman así ya que tenía un tamaño bastante impresionante y mas si es un mono el que la agarra con una sola mano... no se llámame tiquismiquis, pero en esos momentos dude de mi vida y de mi hombría al ser un mono el causante de ese miedo.
Aun así no me amedrenté lo suficiente como para salir corriendo... salí andando como mucho, con estilo y sin que el mono me viera, no por miedo... si no para trazar un plan... si... eso...
La policía tenía rodeado al mono aunque tenían orden de no disparar bajo ningún concepto, eso podría provocar la explosión de la bomba y acabaríamos todos muertos...
Estuve pensando como poder acabar con el, sin necesidad de utilizar armas de fuego y si era posible sin daños a mi persona. Pero después de mucho pensar vi que luchar y desarmarlo era el único modo de acabar con el problema. Habiendo tomado ya la decisión me dispuse a acabar con ese maldito primate.
Me acerqué a el lenta y sigilosamente por la espalda, paso.. a paso, muy despacio, calculando cada movimiento a la perfección, sin emitir ningún ruido, era sigiloso como un felino... pero la fabada del día anterior no lo fue. Un tremendo y estruendoso sonido salió por la cueva humana... el mono se enteró, vaya que si lo hizo,el y todas las personas en un radio de 3 kilómetros por lo menos. Quizás si solo hubiera sido eso no se habría enfadado tanto, pero el hedor que desprendí... yo diría que no era de este planeta... y el mono se enfadó, vaya que si lo hizo... y empezó a dispararme y yo corrí y una niña lloraba, lo que aun no se muy bien es el motivo de su llanto, aunque puedo imaginarlo.
Las balas silbaban a mi alrededor y yo hábilmente esquivaba todas y cada una de ellas haciendo saltos mortales y algún que otro tirabuzón bien ejecutado. En mi camino de huida provisional vi la oportunidad de desarmar al malvado mono terrorista y en uno de mis volteretas en el aire me situé junto a el y le quite la escopeta y la pistola, pero no pude quitarle la maldita mini-gun... ¡que afición y aferración tiene ese mono por ese arma! trate de quitársela al viejo modo: tirando de ella... ¡y nada!. Después de manera educada, pero era un mono. Luego utilizando una técnica de artes marciales... pero nada, el mono se las sabía todas y no había manera. Así que recordé unas sabias palabras, que no recuerdo quien las dijo: Si algo quieres conseguir de otra persona, solo tienes que hacer una cosa: te acercas le miras tranquilamente a los ojos y... ¡Muerde lo mas fuerte que puedas!¡Pero muerdeleeee!
Oye, mano de santo... o debería decir mano de mono. Que mordisco que estilo... impecable si no fuera por la sangre que soltaba el mono, eso y muchos gritos. Lancé el pesado arma a un lado y me di la vuelta para encarar al mono, pero cuando me dispuse a mirarlo, en mi campo de visión solo veía acercarse a gran velocidad hacia mi cara una bola peluda y con muy mala leche...¿que... que pasó? Pues nada mi cara para el arrastre, un show eso si la batalla duro varias horas... los dos estábamos exhaustos, la lucha encarnizada no tenia ni tregua ni fin.
Pero mi cerebro de espía entramó un complejo y quizás absurdo plan para algunos, pero que yo creí que funcionaría... algunos me llamaron loco al intentar esa estratagema... pero me abstuve de lo que me decían y le lance un plátano alputo ... astuto mono. El se puso a comérselo y tranquilamente lo sedaron.
Así que así termina la historia... un mono sedado al que le extrajeron los 20 kilos de explosivos... mi cara echa un cuadro moderno... y ni un solo aplauso por parte de las personas que vieron la épica batalla.
¿Como?¿que eso solo fue un día?¿ Que yo he estado sin escribir mucho mas tiempo?
Bueno, no sabéis como se ponen los de la protectora de animales cuando tienes una lucha a muerte con un mono en peligro de extinción. A mi me sentenciaron a varios meses de arresto... ¿y al mono? ¡nada! como si el no me hubiera pegado también... Que no hubiese empezado... Pero vamos que no me arrepiento, salvé a mi país y fui recompensado por ello... ¡ah!... pues no....
Me acerqué a el lenta y sigilosamente por la espalda, paso.. a paso, muy despacio, calculando cada movimiento a la perfección, sin emitir ningún ruido, era sigiloso como un felino... pero la fabada del día anterior no lo fue. Un tremendo y estruendoso sonido salió por la cueva humana... el mono se enteró, vaya que si lo hizo,el y todas las personas en un radio de 3 kilómetros por lo menos. Quizás si solo hubiera sido eso no se habría enfadado tanto, pero el hedor que desprendí... yo diría que no era de este planeta... y el mono se enfadó, vaya que si lo hizo... y empezó a dispararme y yo corrí y una niña lloraba, lo que aun no se muy bien es el motivo de su llanto, aunque puedo imaginarlo.
Las balas silbaban a mi alrededor y yo hábilmente esquivaba todas y cada una de ellas haciendo saltos mortales y algún que otro tirabuzón bien ejecutado. En mi camino de huida provisional vi la oportunidad de desarmar al malvado mono terrorista y en uno de mis volteretas en el aire me situé junto a el y le quite la escopeta y la pistola, pero no pude quitarle la maldita mini-gun... ¡que afición y aferración tiene ese mono por ese arma! trate de quitársela al viejo modo: tirando de ella... ¡y nada!. Después de manera educada, pero era un mono. Luego utilizando una técnica de artes marciales... pero nada, el mono se las sabía todas y no había manera. Así que recordé unas sabias palabras, que no recuerdo quien las dijo: Si algo quieres conseguir de otra persona, solo tienes que hacer una cosa: te acercas le miras tranquilamente a los ojos y... ¡Muerde lo mas fuerte que puedas!¡Pero muerdeleeee!
Oye, mano de santo... o debería decir mano de mono. Que mordisco que estilo... impecable si no fuera por la sangre que soltaba el mono, eso y muchos gritos. Lancé el pesado arma a un lado y me di la vuelta para encarar al mono, pero cuando me dispuse a mirarlo, en mi campo de visión solo veía acercarse a gran velocidad hacia mi cara una bola peluda y con muy mala leche...¿que... que pasó? Pues nada mi cara para el arrastre, un show eso si la batalla duro varias horas... los dos estábamos exhaustos, la lucha encarnizada no tenia ni tregua ni fin.
Pero mi cerebro de espía entramó un complejo y quizás absurdo plan para algunos, pero que yo creí que funcionaría... algunos me llamaron loco al intentar esa estratagema... pero me abstuve de lo que me decían y le lance un plátano al
Así que así termina la historia... un mono sedado al que le extrajeron los 20 kilos de explosivos... mi cara echa un cuadro moderno... y ni un solo aplauso por parte de las personas que vieron la épica batalla.
¿Como?¿que eso solo fue un día?¿ Que yo he estado sin escribir mucho mas tiempo?
Bueno, no sabéis como se ponen los de la protectora de animales cuando tienes una lucha a muerte con un mono en peligro de extinción. A mi me sentenciaron a varios meses de arresto... ¿y al mono? ¡nada! como si el no me hubiera pegado también... Que no hubiese empezado... Pero vamos que no me arrepiento, salvé a mi país y fui recompensado por ello... ¡ah!... pues no....
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