Hoy en el Mundo de Fireman--> Que haciamos antes de tener el tuenti? ¿Nada?

Antes que nada como siempre suelo hacer agradecer a la todas las personas nuevas que están entrando en el blog de forma masiva, la web incluso se llegó a colapsar un día... bueno esto último me lo acabo de inventar pero hubiera quedado de lujo. Y a los que no les da la gana entrar y estén leyendo esto ¡¡¡que se electrocuten con un enchufe!!! Total como no van a entrar no lo van a a leer y no les va a pasar pero por lo menos me desahogo.

Hay que ver como ha cambiado Internet estos dos últimos dos o 3 años como mucho. Ahora lo que hace TODO el mundo, repito TODO el mundo, yo me incluyo, es mirar el Tuenti de los cojones, perdón quiero decir, ver el tuenti de los cojones y luego ya lo que sea que nos guste hacer más: seguir en el tuenti, chatear por msn, jugar, bajar porno, bajar porno, bajar algo que no sea porno, ver porno, etc... (yo sólo bajo cosas que no son porno que conste).


Pero claro antes no existía Tuenti.. entonces ¿que hacíamos? Alguno dirá pues lo mismo que has dicho antes pero sin tuenti.... pues no, antes no hacíamos nada, antes nuestra existencia era nula, éramos entes abstractos que no tenían ningún objetivo en la vida. Y puedo decir esto ya que imaginad que mañana no existiera el Tuenti... uff duro eh?,. Creo que el 80% de la gente se suicidaría al instante y el otro 20% buscarían una alternativa al Tuenti, como el facebook o similares..

Así que espero que esto no vaya a peor y que la gente no vea el Tuenti como algo indispensable, sino como una cosa más. Ahí queda eso.

PD: Loquendo sobre el Tuenti, más claro agua.

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Historia real de un suceso inimaginable

8 de octubre de 2009, 00:00h

Todo comenzó al terminar de escribir el "Diario de una braga. Día 10".

Salía de mi casa para arreglar unos asuntillos de alto secreto relacionados con la introducción de pequeños microorganismos nocivos para la salud, que están inoculados en las pestañas de un saltamontes. Dicha información no me es permitida revelar y por ello no os la puedo contar.

El caso es que después de una reunión que tuve con dos agentes de la CIA (uno era bajito y muy resultón... tenía cierto aire a Danny de Vito pero sin estar tan gordo... bueno y el otro era mas parecido a un armario de cuatro puertas), donde intercambiamos información de los pormenores del caso.

Después de dicho cambio de información, me dirigía para mi casa por la comarcal 7 y 1/2 cuando, sin avisar, apareció delante mía un OVNI con los bordes forrados de pelitos rosas (muy cuco la verdad), emitía una tremenda luz que me dejó absorto por segundos y luego me desmayé, me introdujeron en su nave intergaláctica.

Por suerte ellos no sabían que yo era una persona entrenada en las mas antiguas técnicas de lucha, concentración y poder mental... que me fueron enseñadas en la antigua China sobre el 350 d.C. gracias a una máquina del tiempo que fabriqué yo sin querer al cambiar la bombilla de mi cuarto porque parpadeaba un poco.

El caso es que ellos desconocían este dato... y yo, recurriendo a dichas técnicas, conseguí despertar del coma inducido y me dispuse a saltar de la mesa de metal y repartir patadas giratorias a todo alien que se me cruzase... quizás no pensaron en mi entrenamiento pero no eran tan tontos como yo pensaba, pues lo que si que hicieron fue atarme a la mesa con una cuerda y un nudo de lacito.

Esto superaba todas mis espectativas de huida pero... jejeje... si pensaron en algún momento que me rendiría estaban listos. Gracias a una habilidad que adquirí cuando compartí habitación de estudios con el Gran Houdini, pude escapar desencajando todos los huesos de mis extremidades y uno de la oreja.

Ahora les daría su merecido.....

Se parecían en apariencia a Carmen de Mairena... pero eran mas guapos... aun así esto no me amedrento, pues no era yo nadie ni na... jaja.

Patadas, puñetazos y paradas así como peripecias de todo tipo se sucedieron en el feroz combate contra los alienigenas Carmenmairelianos... pero al fin pude vencer.

En la sala de mandos contacte con Alf que de buena voluntad y prometiéndole que le regalaría a Misi(mi gatito), me dio las instrucciones necesarias para poder abrir la trampilla para salir al exterior.

Así que, con un salto espectacular y sacado de miles de películas de acción, pero que, para el momento era absolutamente innecesario, salí de la nave. Pero... cometí un fallo... bueno... realmente dos: el primero, que sin tarje espacial de ningún tipo, era imposible sobrevivir en el espacio exterior, debido al frío extremo y al vacío que me reventaría como si de un balón embarcado en casa de la vecina se tratase. El segundo fallo es que me deje las llaves de mi casa.

El primer problema lo solucioné fácilmente... me frote las manos y me eche el aliento entre ellas, pero cuando me di cuenta, la Tierra estaba a 11.000 años luz de distancia... y yo era atraído hacia un agujero negro.

Este me absorbió... pero tratándose de mi... no podría conmigo. Nos lo echamos a piedra papel y tijeras y gane yo... pero el, reacio a perder, quiso jugar una partida a todos los deportes existentes: fútbol,baloncesto,billar,petanca,dardos,el parchís, la oca,a la brisca, a las magic (por suerte me lleve un mazo que pude robar de uno de los aliens Carmenmairelianos), etc...

Le gané a todos ellos y me propuso un ultimo juego. Dado que era su especialidad no pude negarme... para el que no lo sepa, la masa de los agujeros negros es tan inmensa que su gravedad no deja pasar ni la propia luz... y me digo que quien absorbiese mas luz ganaba. Yo acepte sin condiciones y empezó la competición.

El agujero negro no paro de absorber luz, de los soles cercanos y otros astros... pero yo que de toda la vida tuve que inflar las colchonetas en la playa, iguale su marca... nadie podría ganar esa espectacular competición pues ambos absorbiamos la misma cantidad de luz. Pero... amigo mio... yo tenia un As bajo la manga... a decir verdad lo que tenia era un flexo... y con esa luz extra gané la competición.

Ahora tendría que volver a casa... pero claro, estaba a 11.000 años luz de la tierra. Por suerte recordé las lecciones de natación que un día le di a David Meca y pegando un grito mientras me comía un plátano, llegue a la Tierra un ratito después.

Una vez llegado a la Tierra y después de aclarar a la NASA que el meteorito que había caído, era yo, emprendí camino hasta mi casa... pero...

Las llaves continuaban en la nave espacial de los aliens Carmenmairelianos...

Mira que tengo mala suerte.

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Los Megalómanos estarán en la Algeciras Party 2009... y ya van 6!!

Como nos gusta la Algeciras Party, el que os está escribiendo no ha faltado de la la edición de 2005 y por supuesto en la de este año mi primo y yo (mi primo al que por fin le convencí el año pasao de que viniera y reconociera de una vez por todas que le gustaba todo esto) no faltaremos.

Empezó en 2004 y ya vamos por la 6º edición... esto es un no parar!!

El que no lo sepa de lo que estoy hablando (muy mal por su parte si fuera así) la Algeciras Party es un evento que dura 3 días, el 20,21,22 de noviembre de este año para ser exactos, en el cual todo el mundo que va puede conectar el ordenador a la a red y navegar a una velocidad más rápida que en su casa y compartir archivos con el resto de la gente, es decir todo el mundo a bajar la manteca de Pescadete.

Además se celebran un montón de conferencias, talleres de modding, concursos, sorteos y... sí también hay torneos con premios.

El motivo real por el cual la gente va a la Party...
Para bajar Mantecaaaa, ¡¡gracias Pescadete por hace feliz a tanta gente!!

Pero lo mejor de la Party es que estás con tu amigos liando la grande durante tres días en los que no se duerme que pa algo existen los redbulls.

Web para informtare y si te queires inscribir---> www.algecirasparty.com

PD: Un saludo al que sin duda es el mejor clan de la esta Party: Casca Mamá Que Viene Papá :D:D:D

PD2: Aquí os dejo una entrevista que le hicieron a un amigo nuestro la edición pasada por si no os he convencido seguro que él sí lo hará. Un saludo Torbe!!! ?¿? o es Torme ¿?¿

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Diario de una braga. Dia 10

Día 10,

He tenido que subir 52 escalones (Que para alguien sin piernas ya es todo un merito), encender la luz y llamar a la puerta, todo eso en 2 horas, y ahora, esperaba que mi nuevo Maestro me abriera la puerta.

Después de unos minutos que se me hicieron horas, El Maestro, el sabio de entre los sabios, el luchador entre luchadores, aquel hombre que derrumbó a un elefante con la salivilla que sale cuando se dice: shhhh, estaba frente a mi con su imponente altura de.....eemm....1'50.

Bueno, la altura no cuenta cuando eres una artista marcial, pues lo importante es el conocimiento y la habilidad.

Se quedo en el pasillito frente a mi... no me miraba... (quizás quería ver mi paciencia)... ponía cara de, como si no hubiera nadie... (quería demostrar que yo aun era insignificante)... el silencio que se creo en ese ambiente y la tensión fueron enormes y el maestro que, claramente sabia que yo seguía ahí, me quería poner a prueba... sin hacer preguntas, sin articular palabra, sin miradas, como ausente... tuve que sacar fuerzas para no derrumbarme ante aquel silencio inquisidor.

Hacia como si yo no estuviera...

Después de un largo rato en el que El Maestro mirando estuvo mirando de un lado a otro como si yo no estuviera, se dio la vuelta y entro en su casa... queriendome dejar claro que que yo había pasado la prueba y que podía entrar.

Cerró la puerta a toda velocidad y di un salto de no menos de... (no os sorprendáis)... de un METRO...si, si parece impresionante y entré en la casa.
Todo decorado con un "ligero" toque oriental, que claramente es lo que se llevaba en los catálogos de IKEA.
Pasé a la habitación principal donde tenia el Tatami, que para el que no sea ducho en la materia, es el suelo donde los artistas marciales entrenan, un espacio sagrado entre el maestro y su alumno.

Ya habían acabado las clases pues era ya bien tarde, y le pregunté al Maestro donde podría dormir, ya que yo quería ser una discípula 24 horas al día. El... no respondió... queriendo decir que me buscara las castañas, que debía de ser autosuficiente.

Le pregunte donde podía buscar mi habitación. El solo se levanto y se fue cerrando la puerta, dejándome claro que esa noche tendría que dormir en el Tatami.

El desafío mental al que me está sometiendo es muy duro, pero se que tendré su recompensa y al fin podré... vencer a la POLILLA.

Mañana sera otro día y... comenzara el entrenamiento mas fuerte que se haya visto nunca.

¿Las bragas pueden saltar?

Braga-blanca

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Diario de una braga. Dia 9

Día 9,

Después de que mi... ARCHIENEMIGA... LA POLILLA me derrumbase con un solo pelo de su antena como si yo no fuera mas que una muñeca de trapo ( mi tejido es de calidad...¿valeee? )... y que además el perro me meara, no tuve mas remedio que tomar una decisión si quería sobrevivir en un mundo tan duro.

Para poder sobrevivir tenia que volverme mas fuerte y para lograr eso tenia que entrenar con el mayor maestro de las artes marciales de todos los tiempos: RIUMA LUM BAGOW.

Se decía de el que fue capaz de levantar por encima de su cabeza 722 kilómetros de muralla china... sin destruirla ni deformarla.. el problema es... que nadie lo vio.

En otra ocasión mato con sus propias manos y pies a 20500 personas el solo... que si, que vale, que estaban moribundos.. pero eran un montón aunque no se pudieran poner de pie.

Para poder alcanzar a tener todo el conocimiento que este maestro podía transmitir, tendría que viajar por tierra, por mar y por aire, atravesar montañas escalar picos, descender cataratas aferrada a sus resbaladizas piedras, enfrentarme con bestias, solventar los peligros que me acusasen... incluso matar, si hiciera falta.

Aunque también podía coger por el otro camino, cruzar la calle cuando el semáforo se pusiera en verde y llamar al portón 3, 4º derecha, ya que tenia una escuela al lado de la casa de mi dueña.

Al otro lado de la calle...

Así que eso hice, crucé... pero ni caso a mis pensamientos lo hice en ámbar.. (Quien lo inventaria) y un camión de no menos de 12 ruedas me paso por encima con todas y cada una de las ruedas de la derecha... y cuando me pasaron todas dio marcha atrás y me pasó con las de izquierda.

Y que conste que yo no soy racista, pero para una braga blanca el color negro es una mierda, y así fue como me dejó... hecha una mierda. Pero no por ello me iba a rendir, no señor... continué caminando hasta que logre llegar al portón.

¡¡POR QUEEE!! Nunca podré conseguir mis objetivoooos... maldita sea, que no llegaba al porterillo.

Así que estuve 12 horas esperando que alguien que entrase sin pisarme dejara la puerta entreabierta... 12 puñeteras y largas horas. Al fin lo conseguí... y ahora estoy en frente de la puerta de mi futuro Maestro.

POLILLA Tus días están contados.

¿Las bragas caminan?

Braga-blanca

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Diario de una braga. Dia 8

Día 8,

El combate con la polilla duro varias semanas...una lucha encarnizada (o debería decir entelizada... por eso de que las bragas no tienen carne)... pero como todos saben... SOLO PUEDE QUEDAR UNO.

Con su aleteo retrasaba mi avance hacia ella... yo, desesperada, conseguí llegar a ella con mucho esfuerzo, para entonces ya la tenia en mi poder, era evidente que ya era mía, que la destruiría y me salvaría. Me he enfrentado a muchas cosas antes que a la polilla y sabia que podía hacerlo... y me equivoque.

No era una polilla cualquiera, de eso no cabe duda, esta provenía de una antigua y honorable dinastía china de polillas guerreras.

Con un rápido movimiento del tercer pelo de la antena derecha de su cabeza, situada exactamente por encima del tórax de este insecto nocturno, con atracción hacia la luz y predilección a la tela, de las prendas que se encuentran en los armarios de personas normales, que van a trabajar cada mañana para ganarse el pan de cada día, compuesto por harina levadura y agua, para que luego abran dicho armario y se encuentren con el traje de chaqueta todo lleno de agujeritos y digan, joder que putada... ese era el traje que me regalo mi difunta madre que fue a la guerra, y cuando estaba asesinando a un enemigo a sangre fría con un cuchillo jamonero que se llevo, por que era un recuerdo de familia, que llevaba en esta desde tiempos inmemoriales, se pincho con un cable de espino y murió desangrada por una pequeña herida.....me dio en plena cabeza y caí al suelo salvándome, de momento, de mi ahora... ARCHIENEMIGA... LA POLILLA.

Pero eso no era lo peor... el perro de la familia... me... me... meo justo donde yo caí... snif, snif... pero esto ya... SE ACABO.

A DIOS PONGO POR TESTIGO... ¡¡¡NUNCA... NUNCA MAS VOLVERÉ A SUFRIR HUMILLACIONES!!! ¡¡¡NO!!! ¡¡¡NO MIENTRAS LUCHE CON TODAS MIS FUERZAS!!!

Mi viaje acaba de comenzar.

¿Las bragas tienen cara?

Braga-blanca

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Diario de una braga. Dia 7

Día 7,

¿Donde estoy?¿Que ha pasado?

Puede que me halla desmayado... solo recuerdo algunos flashes... quizás me desmayase... recuerdo como se me acercaba una aguja... seria en ese momento cuando me desmayé... un momento... ¡quizás me hallan cosido ya! Si... si... me he tenido que desmayar... tengo unas costuras bien hechas...

¿Como ocurrió todo?... definitivamente me he desmayado.

Pero... pero ¿¡Que ven mis ojos!? ... me han lavado... ¡¡siiii!!. Por finn... ¡¡¡ME HAN LAVADO!!!

Vuelvo a ser blanca... estaría desmayada cuando me lavaron... seguro que me desmayé... de eso no hay duda.

Cuando pienso todo lo que he tenido que pasar esta semana... mejor no recordarlo. Sin embargo me gustaría recordar como me han lavado, pero me tuve que desmayar.

¡¡¡DIABLOS NOOOO!!! se acerca un perroo... nooooo... un momento... pero si se esta alejando... que extraño.

Sabia que mi suerte no podía durar... se acerca de nuevo la guarra de mi dueña... seguro que me elige a m....mmm pues no.

Ha cogido a mi prima celeste.

Que día mas inusual... no me ha pasado nada buuufff, hoy dormiré tranquila por fin, me siento incluso incomoda, extraña.

Se acerca una mariposa blanca a miiii... ¡¡¡Que bonitaaaa!!!... p... pe... pero eso es... es... o no... o nooo¡¡NOOOO!! Es una polillaaaaaaggggggggggg..........(Ojala me desmaye).....

¿Las bragas tienen ojos?

Braga-blanca

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Hoy en el Mundo de Fireman--> Los juegos de disparos, o como le llaman los enganchaos, los shooters!

Hola, antes de empezar a soltar chorradas, agradecer de nuevo a la ingente cantidad de personas, para los de la LOGSE:a las muchas personas (Grande Goyo Jiménez), que han entrado en el blog sin ningún tipo de coacción...., bueno.. exceptuando las amenazas de muerte por parte de mi primo pero eso no cuenta. De nuevo gracias y alos que no entran vayanse a la mierda, a la mierda!!!.

Bien, una vez que os he hecho la pelota para que estéis contentos y sigáis entrando hoy vengo a escribiros sobre los shooters, mejor dicho los shooters online, mejor dicho: del Counter Strike y si acaso del Call Of Duty que tan de moda está ultimanente.

Yo antes era uno de esos que jugaba de forma casual una época y otra estaba un poco viciado, no tanto como otros, al Counter tu sabes para pasarmelo bien con los colegas y demás. Siempre había un picao o dos que destacaba entre la medianía del grupo (yo era de esa medianía) y bueno todo el mundo lo veía normal. Pero eso ya es historia.

De repente entro a jugar una partidita al Counter y no vea la peña, ahora todos son los putos amos del juego, os preguntaréis el porqué, pues la respuesta es simple: Sin vida social.

Encima en general, por no decir en todos los casos, tienen unos super equipos tuenados a jierro de 3000€ para que el juego le vaya a dos millones de fps para que no tengan "LAG", aparte de la pedazo de alfombrilla de 200€ que usan que es más grande que el escritorio de un arquitecto, todo eso con su respectivo pedazo de ratón de 500€ ?¿?. Pera pera pera....Vamos haber señores.... hagamos las cuentas... me estás diciendo que la gente se gasta una media 3700€ para ser mejor que el resto... no sé la verdad, prefiero gastarme ese dinero un coche de 2ª mano que me hace falta XD.

Un ejemplo de jugador de CS que no tiene vida social

Los únicos que en todo caso se salvan de esto son los que viven de esto, me explico, son los que cobran por jugar. Estos en parte tienen su mérito porque si te pagan por jugar... coño pues habrá que hacerlo bien, ya que nos pagan, digo yo vamos. Además están los que considera el CS como deporte... En fin a eso ya ni les digo nada, ellos mismo se lo dicen todo.
Pues bueno para acabar os dejo un video de estos que suben los viciaos para que veáis que no es coña lo que digo y que no hay que tener vida social para hacer lo que hacen. Un saludo:

PD: Este post sólo va dirigido a los que están casi 24 horas jugando al Counter Strike, a los jugadores casuales como yo o menos enganchados, a esos no va dirigido este post, total, los enganchaos estos no verán nunca este post porque estáran siempre jugando al CS.

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